22. Tinder-treffien 11 tyhmää kysymystä ja loistavaa neuvoa

Vinkit Tinder- ja muille nettitreffeille. Niin tyhmiä kysymyksiä ei olekaan, etteikö niihin löytyisi loistavat tosimiehen vastaukset. Sinänsä edellisessä lauseessa on kyseessä tautologia, sillä jokainen vastaukseni on oletusarvoltaan loistava.

Mikäli treffejä ei ole sovittuna, niin lukaiseppa edellinen ohjeistukseni nettideittailuun tästä. Muussa tapauksessa 11 kysymystä ja vastausta Tinder-treffeistä alla, olkaa hyvä!

1. Kuinka tunnistan deittini?

Sovi treffit aina epätavalliseen paikkaan vieläkin epätavallisemmalla kellonajalla. Kun muita ihmisiä ei ole, on etsintä helppoa. Tai sovi tapaaminen kotiisi - luultavasti tunnistat ovellakävijäsi, ellet nyt sitten tehokkuussyistä sovi samanaikaisia treffejä.

Mikäli olet ollut niin pöllö, että olet sopinut treffit johonkin yleiseen paikkaan, niin ainoa mahdollisuutesi on käydä järjestelmällisesti ihmiset läpi. Mikäli olet pelannut Cluedoa tai Guess Who?:ta on toimintamenetelmä tuttu, mutta käytännössä siis loogisella deduktiolla päättelet kuka seuralaisesi on.

Voit harjoitella kotona.

2. Miten saan ensitreffeillä seksiä, hyvää kahviseuraa, sukupuolitaudin, pelikaverin Twisteriin, allekirjoituksen velkakirjaan, elämänkumppanin, jne.?

Kysy.

Älä turhaan haapuile Töölönlahtea ympäri odottaen päästäksesi sanomaan lopputreffien ison kysymyksen, vaan kysy mikä askarruttaa heti alkumetreillä.

Säästät kaikkien aikaa.

3. Seuralaiseni on lihansyöjä, mitä minun tulee ottaa huomioon?

Lihansyöjät ovat rasittavaa porukkaa. Mennessäsi syömään he tuovat aina ruokatottumuksensa esille ja luultavasti arvostelevat omaasi nenänvartta pitkin.

Keskustelun siirtyessä ruokavalioon voit osoittaa suurta fiksuutta seuraavilla kysymyksillä:

• Saatko tarpeeksi lihansyöjänä proteiinia?
• Saatko tarpeeksi lihansyöjänä b12-vitamiinia?
• Kauanko vaiheesi lihansyöjänä kestää?
• Miksi päätit alkaa olla lihansyöjä?
• Tuleeko lihansyönnillä täyteen?
• Mikä on suosikkiteurastamosi?

4.  Valehtelin kuvani seuralaiselleni, mitäs nyt kun tapaamme?

Mene ja vaihda profiilisi kuvat oikeisiin. Mikäli deittisi ottaa asian esille, pyydä häntä tarkistamaan asia omasta puhelimestaan ja kyseenalaista hänen mielenterveys, kun olitkin äkillisesti oikeassa.

"Hyökkäys on paras puolustus." -Sun Tzu

5. Treffailu käy tylsäksi, missä vika?

Olet luultavasti itse tylsä. Jokainen luo oman tylsyyden, kuin myös onnensa huolimatta muista.

6. Vaatteeni ovat kuin roskiksesta eikä rahaa ole uusiin - mikä avuksi?

Sinun pitää vain säätää tyylitajusi ärsyttäväksi, ottaa erikoisuudentavoittelu itsetarkoitukseksi ja alkaa kuuntelemaan artisteja, joita ei ole olemassa. 

Näin menet 100% hipsteristä.

Tosin, jokaiselle monisoluiselle eliölle hipsteri aiheuttaa hylkimisreaktion, mutta kaipa poikkeuksiakin löytyy.

7. Voiko ensimmäisillä treffeillä tulla raskaaksi?

Ei voi, mikäli olet henkisesti valmistautunut lukemalla myöhäistä Pentti Linkolan tuotantoa jälkikasvun ihanuudesta.

8. Miten voin vaikuttaa fiksulta, vaikka olen lähes debiili?

Ainoa asia mitä tarvitset on järkähtämätön varmuus itsestäsi ja pari muistisääntöä. On äärimmäisen tärkeätä, tapahtuessa vaikka mitä, että pidät viileytesi ja olet kuin kaikki menisi juuri niinkuin ajattelitkin.

Ota mallia asenteesta ja ilmeestä:

Äärimmäinen itsevarmuutesi saa toisen kyseenalaistamaan itsensä.

Mikäli sanot niin älytöntä, että idioottimaisuutesi lähestyy parodiahorisonttia, on muutama muistisääntö tarpeen. Mikäli toinen kyseenalaistaa sanomisesi (esimerkkejä alla), voit vedota seuraaviin yleispäteviin faktoihin:

• Toinen sanoo "Eihän tuossa ole mitään logiikka" -> Vastaa: logiikkakin ei ole täysin vedenpitävää, sillä kaikki loogiset järjestelmät ovat ihmisen keksimisiä. Yleiskielen kaksiarvoisessa logiikassa mm. kolmannen poissuljettu laki tekee logiikan käyttämisestä kyseenalaista, sillä reaalimaailmassa on asioita, jotka rikkovat edellä esitetyn lain. On myös muita loogisia järjestelmiä, esimerkiksi moniarvoiset loogiset järjestelmät ja todennäköisyyksiin perustuvat järjestelmät ja on huvittavaa että oletat asioiden menevän yhden ihmisten keksimän pelin mukaan.
• Toinen sanoo "Olet ymmärtänyt ihan väärin, eihän asialla x ole mitään tekemistä asian y kanssa" -> Vastaa: kielifilosofian hengessä meidän kommunikaatiokatkosta voidaan syyttää itse kielen ongelmaksi. Meillä on yksinkertaisesti vain erilaiset määritelmät termeille. Wittgensteinin kielipeliteorian mukaan voimme kuitenkin tulla toimeen, vaikka käyttämämme termit eivät ole samoja. Olemme molemmat yhtä oikeassa.
• Toinen sanoo "Se mitä sanoit ei yksinkertaisesti ole totta." -> Vastaa: mutta mikä on totta? Tieteenfilosofia on iät ja ajat yrittänyt ratkoa mikä oikeasti on totta, ja vaikka yrittäisitkin Peircen ja Popperin hengessä falsifioida sanomaani, on heidänkin teoriansa vain teorioita eikä itsenään totuus. Mikäli vastakumppanisi ei osaa vastata kiistatonta tieteen teoriaa totuudesta, ei sanomasi ole epätosi (voit levätä rauhallisin mielin; kukaan ei ole sitä tähän mennessä tehnyt ja voi olla mahdotonta jopa tehdäkin). 

9. Unohdin toisen nimen kesken treffien - olenko pulassa?

Et ole.

Kysyt vain toiselta, että miksi hänen kaverinsa häntä kutsuvat tai onko hänellä lempinimeä. Mikäli et voi päätellä nimeä tästä, ala kutsua häntä lempinimellään. 

Ovelampi veto on keksiä toisesta vielä oma lempinimi. Mikään ei tiivistä tunnelmaa niin paljon kuin kaksiosainen rimmaava lempinimi toisesta. Esimerkiksi Anni-panni, Jarkko-larkko, Elli-pelli tai Mikael-kikael. Kuulemma ihmisen nimi on yksi vähäarvoisimmista asioista toiselle, joten mikäs sen mukavampaa kun pistää hieman huumoria kehiin - nimen kustannuksella.

10. Olen ujo introvertti enkä keksi mitään keskusteltavaa - mikä neuvoksi?

Älä puhu.

Keskity tekemiseen.

Mikäli tilanne käy vaivaannuttavaksi, sanot vain ulkoa opettelemasi aforismin:

"Jos ihminen kuuntelee tarkkaavaisesti, tuskin huomaa, ettei hän sano sanaakaan, ja silloinkin koko ajan kuvittelee, että hän puhuu pian; ja taitava kuunteleminen on melkein vastaamista." - Pierre de Marivaux 

On kuitenkin helppoja älyttömän mielenkiintoisia puheenaiheita, joista voit pitää tuntien monologin mikäli tarve vaatii:

• Edelliset, nykyiset ja tulevat sairaudet, vaivat, kivut ja ongelmat, mitä luulet sinulla olevan. Tuttua kauraa etenkin iäkkäämpien keskuudessa. Voit jopa pyytää terveyshistoriasi printattuna lääkäriasemalta ja tuoda sen treffeille, jotta voit yksityiskohtaisesti käydä läpi jokaisen vaivan, jota sinulla on ollut.
• Matkakertomukset. Toista kiinnostaa erityisesti miten olet viettänyt joskus aikasi laskettelureissulla Alpeilla tai lorveksien katuja jossain Euroopan rupukaupunkikohteessa. Entistä mielenkiintoisempaa on kertoa mitä teitte kavereiden kanssa, joita toinen ei edes tunne.
• Inttijutut. On aina yhtä hauskaa kuulla miten luutnantti melkein näki että sinulla oli pipo väärinpäin, mutta ei sitten nähnytkään. Jne.
• Edelliset suhteet. Koska olette vähän kuin samassa tilanteessa (ellei jompikumpi tai molemmat ole varattuja) niin on oivallista käyttää tilanne hyödyksi henkilökohtaiseksi terapiasessioksi. Eli ajattele ääneen kaikki edellisistä suhteista mieleen jääneet asiat. Älä kysy toiselta mitään muuta kuin varmistuksia, joihin oletat toisen kiltisti vastaavan myönteisesti. Mikäli toinen on eri mieltä suhteittesi syväanalyysista niin ärsyynny, totea toisen olevan kuin exäsi ja aloita mykkäkoulu.

11. Tuntuu, että kaikki Tinderissä ovat idiootteja ja koko touhusta jää paska maku suuhun?

Älä heittäydy epätoivoon sisko tai veli hyvä.

Voit tietenkin etsiä peilin kotoasi, katsoa heijastuksesi äärettömyyteen ja miettiä mitkä ovat odotuksesi lähinnä myöhäisteinien ja kahdenkymmenen nuoremmalla puolella hallitsevien mobiilisovelluksesta?

Mutta sen verran elämää nähneenä voisin veikata sinun olevan ihan siellä oikeassa paikassa, muiden kaltaistesi joukossa. 

Joten älä valita, vaan vaihda paikkaa tai valmistaudu kohti uusia vuorokauden pimeän puolen tunteja uudessa seurassa.

Nettitreffeillä tapaat ihmisiä, joihin et muuten välttämättä tutustuisi.