Pääkuva

Pääkuva

23. 23 tosimiehen teesiä

23 asiaa, jota tosimies tekee tai jättää tekemättä.

Consummatum est

1. Tosimies ei ota aurinkoa

Bill Hicksin sanoin ranta on paikka, jossa vesi kohtaa hiekan.

En ymmärrä auringonottoa makoillen. Makoilijoista tulee väkisinkin mielikuva hylkeistä.

Hylkeille aktiviteetti sallittakoon, koska ovat muuten vain mahtavia, mutta eikö mieleesi juolahda tehdä jotain muutakin rannalla?

Ihan Niksipirkkana voin todeta että on myös paljon helpompiakin tapoja hankkia melanooma.

Onko kuvassa muitakin kuin hylkeitä?


2. Tosimies ei läträä oluella

Suomessa on aivan tarpeeksi näitä pöhöttyneitä läträäjiä.

3. Tosimies ei osta talouspaperia

En ole, enkä koskaan tule, ymmärtämään ihmisiä, jotka eivät käytä käsipyyhkeitä tai rättejä.

4. Tosimiehellä ei ole lemmikkejä

Eläimet haluavat rällästää, jekkuilla ja irstailla vapaina - aivan niinkun sinäkin.

Ja kyllä, edellisessä virkkeessäni on tautologia: sinäkin olet eläin.

Luuletko tosiaan esimerkiksi lemmikkisi karatessa, että hän tekee sen huvikseen?

Ei tee.

Hän juoksee karkuun.

Hän juoksee karkuun sinua.

Senkin tyranni.

Luuletko tosiaan undulaattisi tai hamsterisi viettävän elämänsä päiviä yksinään häkissä?  Tuleeko mieleen vankila?

Ero vankilaan on siinä, että selleissä on televisio ja pleikkari.

Ja koko asenne lemmikkien omistamisesta on kokonaan toinen aihe.

5. Tosimies tekee ruokansa itse

Käydessäsi ravintolassa olet kuin lapsi syöttötuolissa syöden toisten tekemää ruokaa.

En voi välttyä edelliseltä mielikuvalta käydessäni ravintoloissa.

En ole avuton, teen ruokani itse. 

Sinä ravintolassa. Ravintolassa pääset leikkimään avutonta - maksusta.

6. Tosimies ei polta

Helpoin tapa tunnistautua pienin älynlahjoin on tupakoida.


YEEHAA, lassollinen impotenssia keuhkosyövän lisäksi.

7. Tosimiehen paras elokuva

Tosimiehellä on niin hyvä mielikuvitus, että paras elokuva tulee omasta päästä.

Ole hyvä ja täytä elokuva omalla mielikuvituksellasi.

8. Tosimiehen suosikkikappale


Mikään ei rauhoita tosimiehen mieltä kuin tuttu ääni ruoan valmistumisesta.

9. Tosimies ei syö makkaraa

Makkara on mössöksi jauhettua paskaa muovin tai suolen sisällä. 

Koostumukseltaan makkara sopii lapsille tai eläkeläisille. Ravintosisältönsä puolesta ei kenellekään.

Makkaran valmistus ja syöminen eivät vaadi mitään (poikkeuksena mikäli makkara sisältää muovinpalasia).

Sen sijaan koitappa syödä vaikkapa avokado mukaanlukien sisällä oleva siemen.

Hampaasi, puremalihakset ja syöntitekniikka pitää olla viimeisen päälle kunnossa.

10. Tosimiehen suosima smoothie

Tätä ei ole olemassa sillä tosimies syö hedelmänsä kokonaisina.

11. Tosimiehellä ei ole urheiluautoa

Mikään ei ole tyhmempää kuin omistaa urheiluauto.

Tämä monen pikkuautoleikeistä pohjansa saanut realisoitunut lapsifantasia hakee vertaistaan: annat ajattelumaailmastasi kertalaakista tyrmäävän kuvan, koska olet törsännyt ison summan rahaa peltikoppiin, jolla joudut ajamaan rajoitusten mukaan ihan niinkuin kaikki muutkin ja koppisi tulee olemaan käyttökelvoton öljyvarantojen huvetessa.

Olet varmaan nähnyt seuraavan liikenteenssä: nämä vauhtipäät tyytyvät sitten kiihdyttelemään äänekkäästi ja jarruttelemaan muun liikenteen seassa urheiluautoillansa, kun kovaa ei saa ajaa. Kuin pikkulapset: ekaks painan paljon kaasua että auto kiihtyy ja sitte painan äkisti jarruu et auto hidastuu ja vitsi ku autosta tulee kova ääni ni ihmiset kattoo kuinka hurjaa on kököttää autossa ja painaa kahta pedaalia vuoron perään!

Broom broom.

Hyvä aikuinen ihminen - osta automatto urheiluauton sijaan niin säästät.


Sähköautot ovat hivenen eri asia, mutta jos todella nautit vauhdista niin hanki maastopyörä: enemmin omat hermosi tulevat vastaan kuin pyöräsi maksimivauhti. 

Mikäli pidät vaarasta, on maastopyöräily vieläkin parempi vaihtoehto autolla hurjasteluun, sillä todennäköisyys että satutat muita on paljon pienempi. Pyörällä kaahaten tiede pääse tekemään kepposensa rajaten kohteensa ilman sivullisia.

12. Tosimies saa nyt myös hymyillä unissaan

Tulin hieman vastaan säännöissä ja päätin hyväksyä hymyilyn unissaan. Aikaisemmin sallin hymyilyn ainoastaan unessa, jossa kuvitellaan hymyilyä.

13. Tosimies ei käytä kastikkeita

Totesin jo aikaisemmin, että mikäli tarvitset ruokaasi kastikkeita olet epäonnistunut ruoanlaitossa.

Et mausta ruokaasi oikein, ja mikäli tarvitset mausteisen kokonaisuutesi ruokaan käytä vihanneksia, hedelmiä tai muita prosessoimattomia materiaaleja. 

Esimerkiksi sen sijana että tökötät Hesburgerin valkosipulikastiketta salaattisi päälle, kokeile vaikkapa puolikasta sitruunaa tai vegaanisten ruokakermojen sijaan chilejä.

14. Tosimies nauttii ruokansa ahmien

Aivan liian usein tapaan näitä laiskoja vetelehtijöitä, jotka mässyttävät ruokaansa täydellisen alikierroksilla tehottomasti. Tätä turmeltuneisuutta he perustelevat sanomalla tyyliin "tykkään mielummin nauttia ruoasta pienin paloin hitaasti kuin ahmimalla suu täynnä."

Jokainen tosimiehen kipinän saanut tunnistaa väitteen totaalisen pöllöyden.

Kuvittele itsesi huvipuistossa ja menossa vuoristorataan. Haluatko "nauttia" vuoristoradastasi tunnin, sillä ehdolla että härveli liikkuu 1/km tunnissa vai täydellä teholla helvetin nopeasti kiitäen 30 sekuntia?

Haluan saada ruoasta ja juomasta kaiken irti, täydellä teholla, niin että jokainen aistini on kuin raskaan sarjan nyrkkeilyottelussa antamassa kaikkensa makunautintoni eteen.

15. Tosimiehen suosikkilomakohde

Huaxi Village.
Tosimies pitää järjestelmällisyydestä, symmetriasta ja omakotitaloista. Melkein kuin asuisi Espoossa.

16. Tosimies ei seuraa urheilua

Miksi katsoisin muiden urheilevan, jos voin urheilla itse?

17. Tosimies ei osta logotettuja merkkivaatteita

Moni ostaa merkkivaatteita, joissa on näkyvillä iso logo ja kävelevät katuja liikkuvana mainoskylttinä. Näistä vaatteista maksetaan vielä älyttömiä hintoja, jotta voit tehokkaasti antaa ymmärtää  kuinka huijattavissa olet.

Minulle tulisi maksaa logojen kantamisesta ja näyttämisestä, ei toisinpäin.

Ai mitenniin paljonko minulle maksetaan paidan pitämisestä?

18. Tosimies paljastaa koko nimensä treffipalstoilla


19. Sanoja, joita et kuule tosimiehen suusta

  1. En tiedä
  2. Fantsu
  3. Väsyttää
  4. Kreisi<mitä tahansa>
  5. Cupcake
  6. Punttis
  7. Tuning
  8. Torkkupeitto
  9. Yöpuku
  10. Olohousut
  11. Rööki

20. Tosimiehen sähköpostin saapuvat-kansio on aina tyhjä

Onnistuu seuraavin menetelmin:
  1. Mikäli et tunne lähettäjää -> poista viesti
  2. Mikäli viestissä ei ole kysymysmerkkiä -> poista viesti
  3. Mikäli viestin on pitkä -> poista viesti
  4. Muussa tapauksessa poista viesti, odota 24 tuntia ja vastaa viestiin mikäli muistat. Jos et muista viestin sisältöä tai lähetäjää, viesti ei ollut tarpeeksi tärkeä.

21. Tosimiehelle sallitut harrastukset

  1. Paritanssi. Oletko koskaan nähnyt, kuinka osa ihmisistä kiemurtelee ja pitää mukamas hauskana sitä etteivät kehtaa tanssia? Kyse on samasta ilmiöstä, jossa lapset eivät kehtaa pitää toista kädestä kiinni kun se yäk vähän nolottaa. Nyt sama ilmiö vain tapahtuu 30 vuotta myöhemmin.
  2. Telinevoimistelu. Laji vaatii äärimmäistä tasapainoa, kontrollia, kestävyyttä ja voimaa. Otappa keskiverto salitreenaaja ja katso kuinka homma luistaa, kun ei olekaan enää lihaksia tukevia laitteita, pöytiä tai nojia apuna.
  3. Viskit.
  4. Kaikki mihin liittyy puukko, vesuri, leka, sirppi ja saha.
  5. Ruoanlaitto ja leipominen.
  6. Runous. Nykyajan aliarvostettu taiteen sara, jonka mestarit osaavat tiivistää muutamaan lauseeseen kiteytetysti vaikkapa koko elämäsi fiksuna pitämäsi sanasi ja mietteesi.

22. Tosimies on vegaani

Jos epäilet, lue blogini uudestaan.

23. Tosimies kirjoittaa 23 blogitekstiä

Kiitos kaikille lukijoille, kommentoijille, seuraajille ja erityisesti vegaanihaasteen mentorilleni. Nyt siirryn toistaiseksi eteenpäin blogikirjoittamisesta.

Tarkoitukseni oli ottaa tosimiehen käsite idiooteilta haltuun ja päivittää se tälle vuosituhannelle. Tässä onnistuin, ja tämän työn ohella kirjoitin mm. maailman parhaan ravintolaarvostelun, täydellisen oppaan nettitreffailuun ja lukuisia äärimmäisen hyviä reseptejä.

Blogini sai alkunsa vegaanihaasteeseen osallistumisesta ja enpä olisi kuvitellutkaan mitä seuraavat kuukaudet tuovat tullessaan. Viimeisten kuuden kuukauden aikana olen mm. kävellyt keskiyöllä Helsingissä helvetin iso kakkuvuoka kädessä sekä syönyt tuntemattomien ihmisten kanssa vegaanista mustikkavalkosuklaajuustokakkua 1, tehnyt ruokia käyttäen rakennustyövälineitä 2, raivonnut VR:lle (tässä nyt ei mitään uutta) ja syönyt muovia sisältäviä vegaanimakkaroita 3, mennyt lähes sairaalakuntoon etsiessäni täydellistä chilikastiketta 4, tehnyt pilaa kavereistani julkisesti (mutta ihan syystä) 5, syönyt ruokaa sähköporakoneen säilytyslaatikon päältä sekä päällystänyt ruokapöydän sähköteipillä 6, leiponut kakkua 11 päivää ja huutanut sieluni kyllyydestä asuntoni ikkunasta saaden muistutuksen isännöitsijältä 7.

Ota vegaanihaaste vastaan tästä ja voit päätyä elämäsi seikkailuun.


Mutta mihin ratkaisuun päädytkin ja mitä ikinä teetkin; tee se asenteella.

Viskilasia notkistaen toivottaa,
vegaaniruoan tohtori, viskien lisensiaatti ja rakkauden maisteri Tosi Mies
9.11.2015

Ei kommentteja:

Lähetä kommentti